Please reload

Недавние посты

От первого лица

13.08.2018

Психотерапия мало похожа на схождение невероятной лёгкости от мудрого гуру — это тяжёлый и кропотливый труд как терапевта, так и клиента примерно в равной степени. Поэтому я искренне восхищаюсь своими клиентами. И когда мы вместе видим, какой путь пройден, с какими сложностями пришлось столкнуться — это вызывает уважение. По этическим причинам я не имею права рассказывать всем на свете, какие классные люди посещают мой кабинет, но тут появилась возможность заглянуть внутрь одной из историй.  

Это история моей клиентки, которая борется с депрессией.  Жалуясь на свою “лень” и “глупость”, она умудряется проделывать колоссальную работу над собой, придумывая к тому же классные лайфхаки, которые облегчают её жизнь. А ещё она очень смелая, потому что это была её идея написать эссе про свой опыт и поделиться им через меня.

 

Делюсь и радуюсь. Спасибо тебе.

 


 

Привет, давайте знакомиться? Меня зовут Ирина, 25 лет, я работаю менеджером в сфере продаж и уже год живу с депрессией.

 

Сначала я не обращала никакого внимания на своё состояние. Мне казалось, что я просто ленюсь, я давила себя и зажимала. Я будто жила отдельно от тела, в постоянном напряжении, с усилием: работала 24/7, тренировалась на пределе, решала все свои проблемы (и чужие), старалась вести максимально активную социальную жизнь, самосовершенствоваться. Периодически пила (редко, но метко). Срывалась на других, плакала. Казалось, что вокруг всё идет не так, но я держала марку, не давала себе продыху – как будто все нормально и это просто я какая-то неправильная и неправильно реагирую, хотя, оглядываясь назад, я понимаю, что тянула из себя жилы и ненавидела себя.

К времени, когда я уже обратилась за помощью психотерапевта, у меня был потрясающий коктейль из стресса на не самой любимой работе, проблем в семье, суровых тренировок 3 раза в неделю с ограничением по питанию, пары-тройки неприятных моментов (кражи) и мыслей "что делать со своей жизнью, куда бежать, все не так, как должно быть" (назовем это "экзистенциальный кризис" :)).  

 

 

Все привело к тому, что у меня появились симптомы:
 

1. ДИКАЯ бессонница. Такого никогда не было. Я чувствовала, что ужасно устала, но глаза отказывались закрываться. Я чувствовала себя героем бойцовского клуба.

 

2. Усталость. Всё взаимосвязано, конечно же, и из-за недосыпания я ужасно выматывалась. Сложно было вставать по утрам, на тренировках меня все бесило, т.к. сил выполнять упражнения не всегда хватало. Концентрация была очень слабая — жизнь проходила как будто в тумане, я косячила больше обычного, туговато соображала, память значительно ухудшилась.

 

3. Тревожность (и агрессия) очень возросла. Я боялась не закрыть окно или входную дверь. Перепроверяла документы сотни раз, когда отправляла с курьером. Боялась ходить в тёмное время суток по улице. Все проблемы раздувались в моей голове до гигантских масштабов. В какой-то степени иногда это помогало мне в работе — дозваниваться до клиентов и доставать их по рабочими моментами, на которые они упрямо не хотели реагировать по-хорошему. Один раз я накричала на клиента — хорошо, что в тот день он уходил с работы, поэтому… всё обошлось без последствий.

 

4. Слёзы – я и раньше была достаточно пласкивой (давайте будем называть это чувствительностью – т.к. с гормонами все ок. Я проверяла 😊). А тут начался просто ужас – могла разрыдаться из-за того, что не спросила у гинеколога что-то по таблеткам. Было такое ощущение, что малейшая неприятность или какой-то спорный момент просто разрывает изнутри… и случалась истерика.

 

5. Отрешенность. Мне было физически больно хоть как-то общаться с людьми. Особенно вне рабочей обстановки. Тяжело было контактировать с друзьями и родными, слушать их проблемы или какие-то рассказы о жизни. Новый год я даже не праздновала — просто выпила с родными, потом созвонилась с подругой по скайпу и отрубилась.

 

6. Тяжело было ухаживать за собой. Нет, мыться/причесываться/следить за опрятностью одежды я могла :) Но намазать лицо кремом или накраситься было для меня подвигом, особенно по утрам, хотя обычно это входит в мою обычную рутину и не вызывает проблем. Даже больше скажу — я очень люблю косметику, это мое хобби!

 

7. Сейчас я понимаю, что меня не покидало давящее чувство. Я до сих пор его не могу его идентифицировать. Но как будто на тебя постоянно давит десятитонный камень, и ты его должен носить на себе.

 

8. Мысли о суициде. Немного стыдно об этом говорить, но мне всё чаще казалось, что единственный способ остановить всё это —  отключиться навсегда, чтобы это всё прекратилось. Я понимала, что я этого никогда не сделаю (в голове всё равно есть какой-то стопор, ты понимаешь, что это ... "против природы", что ли. Не знаю, как назвать это по-научному).

 

В общем, мой психолог посоветовала сходить к психотерапевту, т.к. видно было, что самой мне не справиться. Да, сначала я просто офигела. Меня поглотил дикий ужас, стыд, злоба. Я прорыдала всю сессию! Мне казалось, что я "ненормальная", "грязная", "псих" (вставьте недостающее). Но у нас очень доверительные потрясающие отношения с психологом, и я доверилась ее мнению.

 

Поговорила с близкими людьми, всё обдумала и решила попробовать. В конце концов, что я теряю?

 

Спасибо огромное моему психологу — она поддержала меня во всем. Посоветовала врачей, а когда мне не понравился ни один из них, была терпелива и помогла найти того, с кем мне комфортно будет общаться. Признаюсь честно, я выбрала врача по внешности и по тому, как она выглядела — добрая, молодая девушка, от которой шла уверенность, к тому же она занималась проблемами моего характера. На самом деле, даже если тебя раздражает то, как звучит имя психотерапевта или его цвет волос — это уже повод поискать другого. Потому что лучше полностью симпатизировать врачу, это очень помогает доверять ему. В общем, я записалась на прием.

 

Забавны несколько вещей: психотерапию (по-крайней мере, в моем мозгу) окружает ореол стыда на грани табу. Когда приходишь на приём в клинику, ты не смотришь никому из посетителей в глаза и вообще стараешься выглядеть МАКСИМАЛЬНО нормально. Нормально и бодро общаешься с девушкой на ресепшене, нормально наливаешь воду, непринужденно листаешь журнал. Это даже смешно, до какой степени я старалась отгородиться от всего окружающего. Насколько же тема психотерапии табуирована в моей голове. Я хочу сказать — да ладно, на приеме у терапевта все тоже прячут глаза?

 

 Вернемся к главному: вот я на приеме. В голове мысли о том, что “ну ладно, выпишут мне таблетку, я попью ее месяц — и хоба! всё станет хорошо”. Однако, выслушав меня, врач расписала мне прием трёх разных лекарств (день/ночь, одну и другую утром, другую вместе с вот этим на ночь, затем увеличить вот этак: в общем, целая система). Приём был рассчитан на полгода минимум. Плюс никакого алкоголя в любых его проявлениях ( ну и наркотические разумеется тоже, но с этим проблем нет).

Это был не просто шок. Это была катастрофа. Полгода на таблетках без любого алкоголя, потом ещё снижение дозы (или продолжение приема). Казалось, что нормальная жизнь закончилась. Я из человека превратилась в какого-то монстра в своей голове. Но все-таки приняла решение начать лечение, потому что поняла, что по-другому просто уже невозможно.

Мне, разумеется, во многом помогли таблетки – об этом я расскажу чуть дальше. Но сейчас главное: лечение невозможно без помощи себе и изменении некоторых взглядом на жизнь.

 

Сначала нужно понять и принять две вещи:

Первое: депрессия — это не "с жиру бесишься", и не "я псих, меня нужно закрыть в дурке!". Депрессия— это болезнь, как ожог или вывих, например. Поймите: ваша психика столкнулась с очень сильным для нее воздействием, ей было тяжело, и в какой-то момент она  не выдержала. Все, что ей сейчас нужно — это покой, забота и бережность. Также нет причин корить себя за то, что вы "сломались" из-за чего бы то ни было - для каждого человека предел свой: развод, потеря близкого, переезд, стресс, болезнь, нелюбимая работа, расставание с любимым могут стать тем сверхсильным воздействием, которое приведет к депрессии. И второе - у вас сейчас снизился общий уровень энергии, просто примите это без ненависти к себе.

Я для себя нашла несколько принципов проживания депрессии: честно говоря, тонна информации в интернете – сплошной ужас и возмутительная ересь. Будьте аккуратнее, чтобы не навредить себе (сказала девушка, которая пишет для интернета 😊)

 

Есть одна потрясающая статья, которая очень мне помогла – я вкратце расскажу некоторые моменты, а вы можете ее просто прочитать – по ссылке 

 

Мне нравится аналогия из нее про батарейки: представьте, что у вас всегда раньше было 10 батареек для жизни.  Сейчас ваша нервная система надорвалась – и у вас батареек для жизни стало меньше – 5, или 3, или даже 1, если депрессия сильная. И в статье даны очень хорошие способы, чтобы переживать этот период депрессии. 

 

 

1. Грамотно распределяйте энергию. Поймите, успеть все сейчас не получится, поэтому посмотрите, какие дела вы можете пока задвинуть, а какие нужно выполнять, "ваш нужный для выживания минимум". Ну, например, вам обязательны какой-то минимальный уход за собой, воспитание и уход за ребенком, работа. Но, скажем, без ремонта всей квартиры или шикарного ужина из 5 блюд можно и обойтись.

 

2. Делайте все медленно. Все дела, которые мы можем не делать, мы задвинули. Но что же делать со всем остальным?  Мне иногда (особенно по началу) было сложно просто с кровати встать, не говоря уже о чем-то еще. Потому старалась делать все медленно, если было тяжко. Медленно вставала, начинала делать отчет, готовить и тд. Я делала работу по частям. Отправлю письмо – похвалю себя, пойду сделаю чай, сделаю часть отчета – полистаю онлайн-магазин, сходила в магазин – смотрю видео на YouTube. В итоге, по крайней мере, дело будет сделано, пусть и позже, чем обычно.

 

2. Делайте все удовлетворительно. Сейчас точно самое время дать под зад своему синдрому отличника, чудо-женщинами и суперменами будем потом. Что я и сделала (вначале мне было так пофиг, что даже не боялась увольнения.).  На работе делайте все настолько хорошо, чтобы вас не уволили, рвать жилы точно сейчас не нужно, в воспитании, например, также нужно быть минимально хорошей матерью/отцом. С родными/друзьями/учебой/всем чем угодно поступайте также. Сейчас важно не выдохнуться с самого утра, а дожить до конца дня — и чтобы при этом хватило сил на восстановление, кстати.

 

4. Абсолютно бесполезно пытаться пинать себя а-ля "соберись! жизнь прекрасна! хватить ныть! всем выйти из депрессии с поднятыми руками!”. Это никогда никому не помогало, и уж точно не помогает нервной системе восстановиться. Также, прошу вас, снизьте общение с людьми, которые пытаются вас "расшевелить", обесценивает вашу депрессию. Общайтесь больше с теми, кто поддерживает, не хочет переделать, уважает ваше состояние.

 

Уже в процессе я нашла еще несколько хороших вещей, которые мне помогают – хочу сказать сразу, в первое время они не все могут работать для вас (а может быть, вообще не сработают – все же люди разные, помните об этом, пожалуйста, всегда!). Слушайте себя, свое тело, свои желания.

 

1. Я останавливаю внутренний негатив любой ценой. Не тратьте драгоценные силы на внутреннее гнобление себя. Просто срубайте на корню. Когда я ловлю себя на уничижении себя – тут же про себя говорю: «Ой, да иди ты!» (вообще грубее, но я же девочка, не могу при вас материться :) ) Вы этого говорите не себе, а тому внутреннему голосу, который вас пилит и гнобит. Часто именно он служит причиной депрессии, а не какие-то внешние обстоятельства.

 

2. Больше сплю – да, это банально, но не торопитесь листать! Вам нужен отдых. Примите это. Поэтому между тренировкой, на которую не очень-то и хочется, или уборкой, или походом на вечеринку, на которую нет сил – лучше идите и поспите. Восстановитесь и отдохните. Вначале мне действительно требовалось 14 (!) часов, чтобы почувствовать себя отдохнувшей. Понимаю, что не у всех есть возможность так много отдыхать, но послушайте – если вы сломаете ногу, вам же пропишут постельный режим? Скажут – ноге нужен покой. Чем ваша нервная система хуже? По себе могу сказать – я иногда даже звонила на работу (редко, но такое бывало), и просила отгул. Может быть есть смысл даже взять отпуск, просто прислушайтесь к себе.

 

3. Я посылала спорт, если на него не было сил. Есть куча статей, и часто там советуют начать заниматься спортом во время депрессии. И для кого-то это может и работает, вырабатывается серотонин, и вообще… Но, пожалуйста, слушайте себя. Я занималась тайбо, плюс ходила в тренажерку и на йогу, когда было время. В период депрессии я поняла, что могу заниматься спортом, но это забирает все мои силы полностью (несколько раз я даже просыпала свою остановку, когда возвращалась домой…). И я выбрала спокойствие своей нервной системы, пусть и в ущерб (не очень и большой) для фигуры. Сначала я вообще ничем не занималась, затем, когда стало полегче, я выбрала занятия йогой – они менее интенсивные, не так забирают силы, плюс помогают правильно дышать и слушать свое тело (то есть больше помогают с собой познакомиться).

 

4. Ставила маленькие цели. Это помогает поддерживать себя, немного добавляет ощущение того, что вы что-то делаете, разрабатываете психику. Такая физиотерапия, скажем так :) На каком-то этапе я почувствовала, что появилась опора, и решила сделать шажок. Поставила себе цель а-ля дочитать книгу до конца месяца, или убрать комнату. И ОЧЕНЬ сильно себя хвалила, если это получалось. Когда оперлась на свое ощущение и разобрала косметику, я хвалила себя даже больше, чем когда получила золотую медаль в школе!

 

6. Составила список гордости за себя. Даже если он будет состоять из «глаза красивые», «Я хорошо готовлю шакшуку» (не прикалываюсь, это правда мой первый список, ну, может быть, еще 2-3 вещи в нем было:) ). Сейчас важно дать себе понять, насколько вы прекрасные по-своему, что вы себя любите и теперь будете жалеть.

 

 

7. А еще я как-то вспомнила себя маленькую, нашла свою детскую фотографию, и долго смотрела на нее. Тогда я подумала — вот этот вот маленький, милый, трогательный человечек еще живет где-то внутри, это часть меня. И я его обижала и пинала. И я даже заплакала – сказала самой себе, как мне жаль, что эта девочка попала в такую ситуацию, рассказала, как стараюсь из нее выйти! Если сделать это от души, то послушайте себя – вы почувствуйте такую нежность и желание защищать себя (и этого внутреннего ребенка), которое поможет вам найти еще силы для жизни.

 

8. Очень хорошая вещь для тех, кого эмоции захватывают полностью – мне очень помогает проговаривать то, что я чувствую, ну, например: «так, сейчас я чувствую грусть, жалость к себе, у меня трясутся руки, болит голова, слезы подступают, сердце бьется». Я не очень понимаю, как все работает, но когда проговариваешь все, что чувствуешь, ты как будто (не знаю) переключаешься на то, что говоришь, включается голова, и организм успокаивается.

 

Что же еще рассказать? Моя история не будет полной без рассказа о лекарствах. Начнем с того, что всю жизнь я боялась и ненавидела различные психотерапевтические препараты (жизнь с прабабушкой, которая страдала маниакально-депрессивным психозом, накладывает, знаете ли, отпечаток). А психотерапевт прописал мне аж 3 препарата, помните?…

 

Первым делом пришел страх, потом стыд, затем – ощущение себя как какой-то «ненормальной», «грязной», дефектной. Возможно, что-то подобное ощущают люди с синдромом ВИЧ (кстати такое чувство, что уровень стигматизации и у ВИЧ, и у психотерапевтических лекарственных средств очень схож). Меня очень поддержала психолог, а также близкая подруга и мама – я рассказала только им о таблетках. Ну и, собственно говоря, приняла решение, что начну лечение.

 

Ну а теперь о самом больном – о «колесах». Я немного знаю фармакологию (почему? По высшему образованию :) ). Плюс к моей теории добавилась и практика применения антидепрессантов. А еще у меня замечательный психотерапевт, который все рассказал, показал, да еще и успокоил. Пожалуй, расскажу все, что узнала и прочувствовала на себе, в формате Q&A, это удобнее и нагляднее, чем длинный скучный монолог «за жизнь». Итак, какие там самые острые мифы/мнения о лекарствах?

 

1.  Будешь овощем! Да, таблетки дают сонливость, особенно в начале приема, это один из заявленных побочных эффектов. На мой взгляд, это небольшая цена за то, чтобы облегчить своей психике восстановление. НО сейчас препараты выпускаются в огромном количестве дозировок, форматов выпуска, они намного легче переносятся, и, более того, психотерапевт всегда может подобрать идеальную дозировку именно для вас. Я начинала с минимальной дозы и продолжаю ее пить, т.к. она мне подошла на все 100%. Поэтому забудьте эти истории советского периода, когда человек рубил таблетки на четвертинки, а если выпивал половинку, то его «крыло» весь день, нарушалась речь и тд. Сейчас все изменилось :)

 

2.   Это стыдно, и люди не поймут! Да, многие не поймут и посмотрят косо, если информация всплывет. Может быть, кто-то из близких даже не сможет принять факт вашего приема препаратов. Я периодами сталкиваюсь со странными взглядами и отношением к себе в аптеке от провизоров. Но, ребят, мы ведь хотим выздороветь? Для себя же, а не для других? Какая разница, что и кто говорит? Просто предлагаю рассказывать о приеме препаратов только тем, кому доверяете, не распространяться на работе, если чувствуете, что вас не поймут. И спокойно примите тот факт, что не все будут адекватно реагировать. От себя могу сказать, что однажды я сидела на обеде со своей коллегой, и она очень спокойно рассказывала, как ей ее психотерапевт прописал сильные таблетки, и девушка не испытывала никакого стеснения (она не знает о моей истории, так что родственную душу вряд ли почувствовала, просто ей плевать на мнение других, чем не повод брать пример?)

 

 

3.  Алкоголь же нельзя! Да, алкоголь с большинством антидепрессантов и противотревожных нельзя, т.к. это сам по себе «депрессант», об этом предупреждает психотерапевт. Также нельзя и наркотики (травку, кокс, что угодно – ну, вдруг кому интересно). К этому тоже нужно приготовиться. С другой стороны – могу сказать, что я пила каждые выходные, иногда много, иногда просто бокал вина. Но лучше мне становилось только на определённый период, пока опьянение не уходило. Если алкоголь не решал проблему, то, может, стоит пройти по другому пути? Хуже точно не будет. Еще пару слов в этом разделе — да, возможно, ваш круг общения изменится, с некоторыми людьми на трезвую голову будет скучно, или даже как-то неуютно. Придется искать интересные занятия, кроме «а пошли побухаем», в клуб идти для того, чтобы реально потанцевать… Но, опять же, если старая жизнь привела к депрессии, может быть, есть плюс в том, чтобы что-то в ней изменить?

 

4. Они вызывают привыкание! Бип-бип, подмена понятий детектед! :)  Никакого привыкания нет, есть «синдром отмены». Смысл в том, что организм может спокойно обойтись без препаратов, вы не на наркотиках. Просто, когда резко бросаешь пить таблетки, тело не успевает спокойно адаптироваться к уменьшению притока веществ, и возвращаются депрессивные мысли, тревожность, прочее. Постепенное снижение дозы препаратов психотерапевтом дает возможность организму адаптироваться, и в результате вы прекращаете их пить.

 

5.  УЖАС! Врач прописал моему ребёнку антидепрессанты! Что же будет. Ничего не будет плохого, спокойно. Во-первых, очень грустно, что ребенок прошел через что-то, что довело его до депрессии, но я очень ценю, что вы не обесценили его проблему и пошли разбираться с ней. Грамотный психотерапевт рассчитывает дозу, исходят из состояния ребенка и естественно учитывает его возраст. Как я раньше писала, препараты сейчас намного мягче и грамотнее сделаны. Но естественно нужно следить за ребенком и просить его говорить, если он чувствует себя нехорошо — все-таки иногда дети не совсем понимают себя или бояться сказать, если что-то не так.

 

6. Мне прописали несколько препаратов, да еще и на полгода! Ужасно. Ничего страшного. Во-первых, каждый препарат борется с определенным симптомом (например, антидепрессант+противотревожное). Во-вторых, врач учитывает, что они должны действовать совместно. В-третьих, если, например, вы боитесь, как такое количество препаратов будет влиять на организм, у вас всегда есть возможность сдавать, например, кровь на анализы, ходить во врачу и наблюдать, все ли хорошо с печенью, кровью, органами и т.д.

 

7. Все эти психотерапевты — это ужасно дорого! Да не совсем. Вы не обязаны ходить на сессии психотерапевта, можете выбрать только медикаментозное лечение. Тогда сначала вы начинаете «пристрелочный прием» таблеток, и, если они вам подходят и вы хорошо от них себя чувствуете, тогда вам выписывается рецепт для многоразовой покупки таблеток (помечен «для хронического пациента» — это просто такая ФОРМА рецепта, не бойтесь, это не стыдно, это оформление такое), и все! Вы уходите с ним и имеете возможность покупки 10 упаковок препарата. Сами препараты могут быть как дорогими, так и дешевыми (400-1500). Но расцениваете это как заботу о себе, пожалуйста, если вам пропишут дорогой препарат от тяжелой болезни, вы же все равно его купите? Здесь то же самое – это не ваша блажь или растрата, это очень важно в данный момент вашей жизни.

 

8. Я принимаю ОК (оральные контрацептивы), а препараты влияют на них! Я специально перед приемом пошла к своему гинекологу (принимаю год Ярину — девочки, это для вас, если вдруг нужны подробности :) ), и она сказала, что ОК никак сами не влияют на антидепрессанты. Я также сказала психотерапевту, что принимаю ОК, и он сказал, что мои препараты не влияют на ОК никак! Учитывая, что я уже на антидепрессантах 2 месяца, а у меня все проходит хорошо и по-старому, без нарушений – это доказывает, что все хорошо совмещается :) предупредите просто психотерапевта на всякий случай, он будет учитывать ваши ОК при подборе препаратов.

 

 

9.  Я буду ходить вечно счастливая и позитивная. Не знаю, огорчу или обрадую, но нет, не будете. Первую неделю где-то вы будете себя чувствовать, как будто выпили рюмку коньяка – такое приятное расслабление в теле, благостность какая-то, приятно будет общаться с людьми, станете больше улыбаться. Но вы не будете постоянно суперпозитивными — скорее просто расслабленными и спокойно-радостными (чрезмерная радостность и позитив – это как раз не очень здоровый признак, с ним лучше идти к психотерапевту). Потом эта благостность станет меньше, но не исчезнет полностью. По себе могу сказать – да, сейчас меня может что-то расстроить, разозлить, я чувствую усталость, раздражение, могу не хотеть разговаривать с людьми – но при всем при этом всегда остается ощущение какой-то внутренней гармонии и спокойной радости. Может быть у многих других людей такое ощущение постоянно, но мне – в диковинку.

 

10.  Антидепрессанты влияют на сексуальное желание? Моему парню/девушке не понравится… Да, такое может быть, у меня было. Но часто оно восстанавливается (со мной так случилось). Если ничего не меняется, и вам принципиально хотеть кого-то – обратитесь к психотерапевту, он скорректирует лечение.

 

11.  Я жру как не в себя, у меня дикий аппетит! Да, такой побочный эффект есть. Он, как ни странно, проснулся у меня спустя недели три, а не сразу. Что могу сказать? Я не корректировала дозировку из-за этого, приняла свой аппетит как еще один способ начать слушать свое тело. Когда я чувствую желание поесть, я прислушиваюсь к телу: аппетит от таблеток у меня чувствуется как небольшой зажим в нижней челюсти, в плечах, горле спереди, легкое жжение в желудке, может быть даже бурчание, но при этом, если вы прислушаетесь к желудку, посмотрите как будто в него, то вы почувствуете, что он слегка (или не слегка ) растянут, т.е. в нем что-то есть. Плюс, если вы едите и не наедаетесь (т.е. нет такого приятного чувства во рту и по телу – как будто ток разносится по телу), то это именно аппетит от таблеток. И, наконец, если за два часа до этого вы умяли три куска торта – это точно не голод 😊

 

12.  Буду спать постоянно! Опять же, да, сонливость от таблеток есть, но становится меньше со временем. Если она не проходит, поговорите с психотерапевтом о корректировке препарата. У меня организм, если его не будить, может спать 12 часов, и так всегда было. Я соня и на таблетках, чтобы проснуться по будильнику и быть в адеквате, мне нужно 8 часов, я стараюсь столько спать, ложусь раньше. Понятно, что далеко не всегда это получается, но, если у меня есть возможность дольше поспать, я воспользуюсь ею) Также заметила, что прогулка очень помогает – когда я хочу до конца проснуться, и силы на это есть, я иду пешком до метро, или 10 мин гуляю вокруг работы быстрым шагом, очень освежает. В начале приема пару раз я просто звонила на работу и говорила, что плохо себя чувствую.  Меня отпускали, но если у вас так нельзя, всегда есть возможность взять отпуск, или за свой счет, или попросить выйти кого-то другого на смену – вариантов уйма, вопрос только в том, насколько вы в данный момент времени обладаете силой и любовью к себе. Уверяю вас – за один день ничего с вашей работой не случится, если возникают мысли о своей незаменимости для рабочего процесса 😊

 

Наверное, это все, что мне хочется вам рассказать. Что еще можно добавить? Мое лечение еще в процессе, приходится многому учиться – уважать себя, любить, заботиться, грамотно распределять свою работу и т.д. Это сложно, немного страшно, но в то же время безумно интересно. Депрессия помогла мне узнать себя и по-новому взглянуть на свою жизнь. Так что я с ней не борюсь, а люблю, обожаю и уважаю, прислушиваюсь к ней и ценю каждый ее урок. Чего и вам желаю 😊

 

Please reload

Поиск по тегам
Please reload

Архив